Пациенты не любят больных врачей. А я не люблю здоровых пациентов. (цэ)
Сексуальный мужской гороскоп.Сексуальный мужской гороскоп.
Овны – яйца в кипятке. Съём баб – их перманентное состояние. Снимают они самозабвенно, напористо и… быстро. Не потому, что они настолько неотразимы, что женщины мгновенно опрокидываются перед ними на спину, а потому, что если не опрокидываются – то и хрен ты с ними. Овен не станет тратить на вас время, если вы не согласны трахнуться после первого же свидания. Так что соглашайтесь и езжайте к вам. Или лучше в мотель. Потому, что к себе он вас не повезет, а казенную мебель не так жалко. Спать он вам не даст – это факт. Будет крутить на члене всю ночь напролет, а утром, когда вы, уставшая, но довольная, ему улыбнетесь, сообщит вам, что выглядите вы чудовищно: морда помятая, синяки по колено, на голове – чердак, и вообще «я тебе позвоню, пока». Хамы, считающие себя прямолинейными и честными.
Впрочем, телефон мотеля вы не выбрасывайте - Овен вам обязательно позвонит. Через год.
Тельцы – тормоза и жадины. Но трахаться хотят всегда и везде. Была б их воля – заваливали бы каждую встречную женщину в койку, но при этом, в силу своей тормознутости, предсказуемости и отвращению к риску не могут себе этого позволить. Потому только слюни пускают на ближайших представительниц. Но если вдруг более или менее привлекательная женщина сделает первый шаг – не откажутся. В постели Телец похож на зверя только что добравшегося до самки. Что, безусловно, заводит.
Но не ждите от него разговоров после секса, он вдруг вспомнит о каких-нибудь куда более важных, чем вы, делах.
Близнецы – трепло-распылители. Остряки-всезнайки, мнящие себя душой любой компании. Они всегда найдут, о чем с вами поговорить. Близнец свалит на вас массу информации и фактов по любому предмету. В том числе и о сексе. Он зажигательно опишет, что именно он готов с вами сделать, в какой позе и с каким коэффициентом полезности. Вы заслушаетесь, да. Вы заведетесь, вы захотите его немедленно и потянете в койку, сигая по пути из трусов. И он пойдет с вами, не прекращая описывать ваши оргазмы. Собственно, это всё. Когда поток его красноречия иссякнет, и вы, раскинувшись, замрете в предвкушении, он вспомнит виденный недавно блокбастер и, плюнув на ваши потенциальные оргазмы, расскажет вам кто там играет, каков бюджет фильма, и вообще «одевайся, пойдем, посмотрим».
Если вы еще не остыли к сексу с Близнецом, заинтересуйте его как-то. Ну, сообщите, что у вас удивительное строение, и вообще, ТАМ – зубы. В силу любопытства он захочет проверить – и тут-то вы его и схватите!
Впрочем, если у вас там нет зубов, он разочаруется, поспешно вас трахнет, чтоб отвязалась, и пойдет пересмотрит тот блокбастер. Но уже без вас.
Рак – обиженная тряпка, тихо мстящая всем окружающим. С одной стороны – абсолютно аморфное существо, которое не может добиться ничегошеньки в этой жизни, в чем винит кого угодно и что угодно кроме себя. При этом всем – самомнение зашкаливает.
Рак завалит вас обещаниями. О том, на что он готов ради вас пойти, вы будете слышать регулярно. И про секс на пляжах Бора-Бора – тоже. И секс будет. Но только в том случае, если вы сами отвезете его туда.
Достаточно чувствительные и мнительные натуры, любят, чтоб ими восхищались, чтобы их любили, ласкали и носили на руках. И так пока смерть не разлучит вас. Ваша, конечно. Потому как вынести этакую смесь подкаблучности и тирании в одном флаконе, их слюнявую чувствительность, ранимость, сентиментальность и мечтательность способна только женщина с железными нервами и толстым кошельком.
В койке Рак оправдывает свое существование. Секс с ним неплох и довольно разнообразен. Если вы не уснете во время предварительных ласк, конечно.
В общем, если вы хотите обзавестись забавной, отзывчивой и чуткой зверушкой, и готовы достойно ее содержать - вам к нему.
Львы – пигмеи с манией величия. Если у вас маникюр недельной давности, на губе простуда, а на юбке пятно от кетчупа – идите и убейте себя. Потому, что Лев на такое убожество даже не взглянет. Впрочем, если при этом он увидит вас на обложке журнала и выяснит, что вы – супермодель, а сегодня – просто неудачный день, он подарит вам «Зовиракс», купит новую юбку и отведет к маникюрше. Чтобы на следующий день вы отправились с ним на фуршет во всем своем великолепии. Будьте уверены, что на всех фотографиях, посвященных данному светскому мероприятию, он окажется рядом с вами. Точнее, вы – рядом с ним. Потому как пуп вселенной – это он, а не вы. Вы – искусственный спутник, не более.
Однако вы останетесь довольны. И фуршетом и тем, что последовало после. Он привезет вас к себе, невзначай упомянув, что все картины – подлинные, паркет штучный и под заказ, а тигра, чья шкура валяется возле камина, он сам убил и освежевал. Собственно, секс будет столь же показателен. Упивайтесь моментом! Второй раз вряд ли будет. Потому, что потом вернется хозяин квартиры и Льву придется вернуть ему ключи. А на следующий светский приём его без вас уже не пустят.
Девы – педанты, зануды и трудоголики. Чаще всего упорно и настойчиво занимаются своей карьерой, на женщин времени остается мало. Но при этом, мужчины этого знака привлекают женщин, о чем знают и периодически позволяют себе немного пофлиртовать. Но флирт этот – скорее исключительно ради поддержки имиджа, не более. Если очень захотят – могут стать очень техничными любовниками, ибо им вообще свойственно стремиться к мастерству в любой интересной им области.
Однако в любом случае забудь о сильных эмоциях с его стороны. Дева - это невозмутимый робот в койке. Если тебе нужны страсть, полная самоотдача партнера, эмоциональность и доверительные беседы о вечном после пяти оргазмов – сразу после секса с Девой позвони приятелю Раку.
Дева – крайне нудный тип. Особенно пока он вас не трахнет. Зато Может выйти хороший муж. Но вряд ли ваш.
Весы – манерные пустозвоны, помешанные на сексе. Вы, безусловно, купитесь на внешний лоск Весов, его скучающую манеру общения, искрометное чувство юмора и полированные ногти. Как крысы за Нильсом, вы отправитесь с ним в койку, где с удивлением обнаружите, что это не он вас трахает, а вы его. Все ваши оргазмы – исключительно ваша заслуга. Но после акта можете рассчитывать на дозу обожания и нежности – он будет вас гладить, целовать и ласкать до тех пор, пока вы снова на него не взгромоздитесь.
Только не забудьте втягивать живот, красиво выгибаться и изящно стонать. Не дай Бог, Весы обнаружат у вас лишнюю складку или потертость – на его лице незамедлительно появится выражение такой брезгливости, что если вы не убили себя после общения со Львом, то обязательно удавитесь в ванной после общения с Весами.
Если же вам удалось скрыть целлюлит и облупившийся лак на ногтях, ждите утреннего кофе в постель. Ждите цветов и ключей от новенькой «ламборджини». Ждите поездки на Мальдивы, тягучих коктейлей и знойного танго…
Ждите, ждите. Весы выглядят способными на всё это.
Только пока вы ждете, вы рискуете состариться. А к морщинам у Весов еще большая антипатия, чем к целлюлиту. Так что вряд ли вам вообще что-нибудь обломится.
Скорпионы – самовлюбленные ебари – террористы. В раннем возрасте эти мальчики понимают, что женщины смотрят на них с плохо скрываемой похотью. И осознав всю свою власть – они начинают лезть под каждую встречную юбку. Так что если женщина связывается со Скорпионом, она должна быть готова, что трахать он будет всю округу, впрочем, и ее тоже, при том – достаточно качественно, что в принципе уже хорошо.
Кроме того, для него нет практически ничего запретного в сексе – всякий новый порно фильм он принимает за инструкцию к действию. Связавшись со скорпионом - будьте готовы к сексу в лесопарковой полосе, вас привяжут лицом к дереву и изнасилуют вибратором. Но оргазм – будет. А Скорпиона рядом – уже нет. Впрочем, вон он неподалёку – сношает в стогу смазливую пастушку.
Если ты – нимфоманка со склонностью к мазохизму – ищи Скорпиона.
Стрельцы – идиотичные оптимисты. Стрелец только что вернулся из Африки – и с упоением расскажет вам об удивительном обряде плодородия племени баконго. Он даже, наденет маску Бога Секса – и прямо в ней завалит вас на кушетку, привезенную из Лаоса прошлой осенью. Не разочаровывайтесь в умениях божества, помните, что вас имеет всего лишь помешанный на экзотике Стрелец, а вовсе не сам Бог Секса племени баконго. Что в маске, что без – Стрелец одинаково не особо техничен, не особо пылок и несколько суетлив. Если вы так и не дождались оргазма, после поглощения индийской пищи, попробуйте еще раз – в конце-концов у Стрельца обязательно найдется в коллекции дилдо, датированное пятым веком до н.э. И не зацикливайтесь на полированной поверхности данного объекта – есть шанс, что это аутентичная полировка, а не горячий привет от ваших предшественниц.
Впрочем, неважно, что вы сами вынесли из секса со Стрельцом. Ему абсолютно параллельно ваше впечатление. Он скажет «было круто!» в любом случае.
Не настолько круто, как с тобой таитяночкой, конечно.
Козероги – зазнавшиеся похотливые сволочи. Козероги считают себя гениями семи пядей во лбу и чрезвычайно собой гордятся. Считают, что все должны их любить или как минимум уважать. Даже в сексе он пытается показать – кто тут главный! При этом они приземлены и не обладают большой фантазией. Что, впрочем, искупается техничностью. Не любят длинных долгих ласк, считают, что партнерша должна кончать уже от команды «Крууугом! Наааагнись!»
Романтика им чужда в принципе. Забудьте про звезды, цветы и «я люблю тебя». Их максимум – «хочу трахнуть тебя на пляже Бора-Бора». Но и это им в плюс. Потому что безусловно трахнут. И таки именно на Бора-Бора.
Свою женщину Козерог держит на коротком поводке и не дает ступить ни шагу в сторону. Если вдруг хоть какие то сомнения закрадутся в его светлую, как ему кажется, голову – можно наблюдать молчаливое призрение ежесекундно. С ними тяжело, но из разряда «как за каменной стеной». Тюремной стеной. Но на полном пансионе и с известной долей свободы в пределах тюремного дворика.
Водолеи – веселые неудачники. Из девиз – пропаганда свободного образа жизни. Раскрепощенность и открытость всему новому. Всему, кроме секса. Не трахайтесь с Водолеями – это крайне заморочно. Если вы не педагог в душе, если вам претят лекции о половом воспитании уже в койке, если вы не сторонница объяснять «как надо» - забудьте о Водолее. В противном случае вы рискуете потратить весь свой любовный запал на постановку пальцев и прививание чувства ритма своему партнеру. Да и то, вряд ли окупится – скумекав что к чему - он будет терзать вашу плоть, пока вы не завоете и не отползете в темный угол, отчаявшись дождаться от него хоть какого-нибудь завалящего семяизвержения. Ибо прямо накануне вашей связи он полтора часа онанировал в ванной. Не исключено, что именно на вашу фотографию. Пусть хоть это вас утешит.
В идеале к Водолею надо приходить сразу после полового акта с каким-нибудь Скорпионом или Козерогом. Пока они трахают после вас кого-то другого, ступайте к Водолею. Он погадает вам на Таро, расскажет пару-тройку свежих анекдотов и пригласит в кино. На тот самый блокбастер, который нахваливали вам Близнецы.
Рыбы – бесполезные невростеники-мечтатели. В общем, если вам нужен Мужик, чтобы Сильная Рука, Воля и все такое, то кладите на Рыб с прибором сразу и безоговорочно. В противном случае, вместо Опоры в Жизни вы заимеете на свою голову неразумное дитя, которое и трахать-то как-то совестно. Хотя с другой стороны, приобретя подобное недоразумение, вы сможете слепить из него что угодно – он настолько поддается чужому влиянию, что вполне возможно сделать из него прикроватно-кухонного раба. Он будет вылизывать вам пятки и приносить в постель гренки – вы только не забывайте его хвалить и называть Хозяином.
Впрочем, будьте уверены, что вы станете его очередным болезненным разочарованием. Вылизывая вам правую пятку в один из четвергов, он разразится вдруг рыданиями и обвинит вас в том, что вы сломали ему жизнь, искалечили психику, обрекли на муки и довели до отчаянья. И вы поймете, как были неправы по отношению к этому наивному и чистому и, в общем-то, безвредному существу. Высказав вам все, он уйдет, демонстративно прихватив с собой опасную бритву, веревку и мыло.
А в пятницу вернется чистенький и выбритый, залезет к вам в койку и попросит его связать – вот, кстати, и веревка есть.
Ах, да. Спасибо Грину за напульстник. Милая вещица %)
Стырил у сына мужа (но не моего сына) четыре булавки - две обычные, две расправленные. Ходил - кололся, кайф ловил... /как двузначно звучит/ ^____________^
Овны – яйца в кипятке. Съём баб – их перманентное состояние. Снимают они самозабвенно, напористо и… быстро. Не потому, что они настолько неотразимы, что женщины мгновенно опрокидываются перед ними на спину, а потому, что если не опрокидываются – то и хрен ты с ними. Овен не станет тратить на вас время, если вы не согласны трахнуться после первого же свидания. Так что соглашайтесь и езжайте к вам. Или лучше в мотель. Потому, что к себе он вас не повезет, а казенную мебель не так жалко. Спать он вам не даст – это факт. Будет крутить на члене всю ночь напролет, а утром, когда вы, уставшая, но довольная, ему улыбнетесь, сообщит вам, что выглядите вы чудовищно: морда помятая, синяки по колено, на голове – чердак, и вообще «я тебе позвоню, пока». Хамы, считающие себя прямолинейными и честными.
Впрочем, телефон мотеля вы не выбрасывайте - Овен вам обязательно позвонит. Через год.
Тельцы – тормоза и жадины. Но трахаться хотят всегда и везде. Была б их воля – заваливали бы каждую встречную женщину в койку, но при этом, в силу своей тормознутости, предсказуемости и отвращению к риску не могут себе этого позволить. Потому только слюни пускают на ближайших представительниц. Но если вдруг более или менее привлекательная женщина сделает первый шаг – не откажутся. В постели Телец похож на зверя только что добравшегося до самки. Что, безусловно, заводит.
Но не ждите от него разговоров после секса, он вдруг вспомнит о каких-нибудь куда более важных, чем вы, делах.
Близнецы – трепло-распылители. Остряки-всезнайки, мнящие себя душой любой компании. Они всегда найдут, о чем с вами поговорить. Близнец свалит на вас массу информации и фактов по любому предмету. В том числе и о сексе. Он зажигательно опишет, что именно он готов с вами сделать, в какой позе и с каким коэффициентом полезности. Вы заслушаетесь, да. Вы заведетесь, вы захотите его немедленно и потянете в койку, сигая по пути из трусов. И он пойдет с вами, не прекращая описывать ваши оргазмы. Собственно, это всё. Когда поток его красноречия иссякнет, и вы, раскинувшись, замрете в предвкушении, он вспомнит виденный недавно блокбастер и, плюнув на ваши потенциальные оргазмы, расскажет вам кто там играет, каков бюджет фильма, и вообще «одевайся, пойдем, посмотрим».
Если вы еще не остыли к сексу с Близнецом, заинтересуйте его как-то. Ну, сообщите, что у вас удивительное строение, и вообще, ТАМ – зубы. В силу любопытства он захочет проверить – и тут-то вы его и схватите!
Впрочем, если у вас там нет зубов, он разочаруется, поспешно вас трахнет, чтоб отвязалась, и пойдет пересмотрит тот блокбастер. Но уже без вас.
Рак – обиженная тряпка, тихо мстящая всем окружающим. С одной стороны – абсолютно аморфное существо, которое не может добиться ничегошеньки в этой жизни, в чем винит кого угодно и что угодно кроме себя. При этом всем – самомнение зашкаливает.
Рак завалит вас обещаниями. О том, на что он готов ради вас пойти, вы будете слышать регулярно. И про секс на пляжах Бора-Бора – тоже. И секс будет. Но только в том случае, если вы сами отвезете его туда.
Достаточно чувствительные и мнительные натуры, любят, чтоб ими восхищались, чтобы их любили, ласкали и носили на руках. И так пока смерть не разлучит вас. Ваша, конечно. Потому как вынести этакую смесь подкаблучности и тирании в одном флаконе, их слюнявую чувствительность, ранимость, сентиментальность и мечтательность способна только женщина с железными нервами и толстым кошельком.
В койке Рак оправдывает свое существование. Секс с ним неплох и довольно разнообразен. Если вы не уснете во время предварительных ласк, конечно.
В общем, если вы хотите обзавестись забавной, отзывчивой и чуткой зверушкой, и готовы достойно ее содержать - вам к нему.
Львы – пигмеи с манией величия. Если у вас маникюр недельной давности, на губе простуда, а на юбке пятно от кетчупа – идите и убейте себя. Потому, что Лев на такое убожество даже не взглянет. Впрочем, если при этом он увидит вас на обложке журнала и выяснит, что вы – супермодель, а сегодня – просто неудачный день, он подарит вам «Зовиракс», купит новую юбку и отведет к маникюрше. Чтобы на следующий день вы отправились с ним на фуршет во всем своем великолепии. Будьте уверены, что на всех фотографиях, посвященных данному светскому мероприятию, он окажется рядом с вами. Точнее, вы – рядом с ним. Потому как пуп вселенной – это он, а не вы. Вы – искусственный спутник, не более.
Однако вы останетесь довольны. И фуршетом и тем, что последовало после. Он привезет вас к себе, невзначай упомянув, что все картины – подлинные, паркет штучный и под заказ, а тигра, чья шкура валяется возле камина, он сам убил и освежевал. Собственно, секс будет столь же показателен. Упивайтесь моментом! Второй раз вряд ли будет. Потому, что потом вернется хозяин квартиры и Льву придется вернуть ему ключи. А на следующий светский приём его без вас уже не пустят.
Девы – педанты, зануды и трудоголики. Чаще всего упорно и настойчиво занимаются своей карьерой, на женщин времени остается мало. Но при этом, мужчины этого знака привлекают женщин, о чем знают и периодически позволяют себе немного пофлиртовать. Но флирт этот – скорее исключительно ради поддержки имиджа, не более. Если очень захотят – могут стать очень техничными любовниками, ибо им вообще свойственно стремиться к мастерству в любой интересной им области.
Однако в любом случае забудь о сильных эмоциях с его стороны. Дева - это невозмутимый робот в койке. Если тебе нужны страсть, полная самоотдача партнера, эмоциональность и доверительные беседы о вечном после пяти оргазмов – сразу после секса с Девой позвони приятелю Раку.
Дева – крайне нудный тип. Особенно пока он вас не трахнет. Зато Может выйти хороший муж. Но вряд ли ваш.
Весы – манерные пустозвоны, помешанные на сексе. Вы, безусловно, купитесь на внешний лоск Весов, его скучающую манеру общения, искрометное чувство юмора и полированные ногти. Как крысы за Нильсом, вы отправитесь с ним в койку, где с удивлением обнаружите, что это не он вас трахает, а вы его. Все ваши оргазмы – исключительно ваша заслуга. Но после акта можете рассчитывать на дозу обожания и нежности – он будет вас гладить, целовать и ласкать до тех пор, пока вы снова на него не взгромоздитесь.
Только не забудьте втягивать живот, красиво выгибаться и изящно стонать. Не дай Бог, Весы обнаружат у вас лишнюю складку или потертость – на его лице незамедлительно появится выражение такой брезгливости, что если вы не убили себя после общения со Львом, то обязательно удавитесь в ванной после общения с Весами.
Если же вам удалось скрыть целлюлит и облупившийся лак на ногтях, ждите утреннего кофе в постель. Ждите цветов и ключей от новенькой «ламборджини». Ждите поездки на Мальдивы, тягучих коктейлей и знойного танго…
Ждите, ждите. Весы выглядят способными на всё это.
Только пока вы ждете, вы рискуете состариться. А к морщинам у Весов еще большая антипатия, чем к целлюлиту. Так что вряд ли вам вообще что-нибудь обломится.
Скорпионы – самовлюбленные ебари – террористы. В раннем возрасте эти мальчики понимают, что женщины смотрят на них с плохо скрываемой похотью. И осознав всю свою власть – они начинают лезть под каждую встречную юбку. Так что если женщина связывается со Скорпионом, она должна быть готова, что трахать он будет всю округу, впрочем, и ее тоже, при том – достаточно качественно, что в принципе уже хорошо.
Кроме того, для него нет практически ничего запретного в сексе – всякий новый порно фильм он принимает за инструкцию к действию. Связавшись со скорпионом - будьте готовы к сексу в лесопарковой полосе, вас привяжут лицом к дереву и изнасилуют вибратором. Но оргазм – будет. А Скорпиона рядом – уже нет. Впрочем, вон он неподалёку – сношает в стогу смазливую пастушку.
Если ты – нимфоманка со склонностью к мазохизму – ищи Скорпиона.
Стрельцы – идиотичные оптимисты. Стрелец только что вернулся из Африки – и с упоением расскажет вам об удивительном обряде плодородия племени баконго. Он даже, наденет маску Бога Секса – и прямо в ней завалит вас на кушетку, привезенную из Лаоса прошлой осенью. Не разочаровывайтесь в умениях божества, помните, что вас имеет всего лишь помешанный на экзотике Стрелец, а вовсе не сам Бог Секса племени баконго. Что в маске, что без – Стрелец одинаково не особо техничен, не особо пылок и несколько суетлив. Если вы так и не дождались оргазма, после поглощения индийской пищи, попробуйте еще раз – в конце-концов у Стрельца обязательно найдется в коллекции дилдо, датированное пятым веком до н.э. И не зацикливайтесь на полированной поверхности данного объекта – есть шанс, что это аутентичная полировка, а не горячий привет от ваших предшественниц.
Впрочем, неважно, что вы сами вынесли из секса со Стрельцом. Ему абсолютно параллельно ваше впечатление. Он скажет «было круто!» в любом случае.
Не настолько круто, как с тобой таитяночкой, конечно.
Козероги – зазнавшиеся похотливые сволочи. Козероги считают себя гениями семи пядей во лбу и чрезвычайно собой гордятся. Считают, что все должны их любить или как минимум уважать. Даже в сексе он пытается показать – кто тут главный! При этом они приземлены и не обладают большой фантазией. Что, впрочем, искупается техничностью. Не любят длинных долгих ласк, считают, что партнерша должна кончать уже от команды «Крууугом! Наааагнись!»
Романтика им чужда в принципе. Забудьте про звезды, цветы и «я люблю тебя». Их максимум – «хочу трахнуть тебя на пляже Бора-Бора». Но и это им в плюс. Потому что безусловно трахнут. И таки именно на Бора-Бора.
Свою женщину Козерог держит на коротком поводке и не дает ступить ни шагу в сторону. Если вдруг хоть какие то сомнения закрадутся в его светлую, как ему кажется, голову – можно наблюдать молчаливое призрение ежесекундно. С ними тяжело, но из разряда «как за каменной стеной». Тюремной стеной. Но на полном пансионе и с известной долей свободы в пределах тюремного дворика.
Водолеи – веселые неудачники. Из девиз – пропаганда свободного образа жизни. Раскрепощенность и открытость всему новому. Всему, кроме секса. Не трахайтесь с Водолеями – это крайне заморочно. Если вы не педагог в душе, если вам претят лекции о половом воспитании уже в койке, если вы не сторонница объяснять «как надо» - забудьте о Водолее. В противном случае вы рискуете потратить весь свой любовный запал на постановку пальцев и прививание чувства ритма своему партнеру. Да и то, вряд ли окупится – скумекав что к чему - он будет терзать вашу плоть, пока вы не завоете и не отползете в темный угол, отчаявшись дождаться от него хоть какого-нибудь завалящего семяизвержения. Ибо прямо накануне вашей связи он полтора часа онанировал в ванной. Не исключено, что именно на вашу фотографию. Пусть хоть это вас утешит.
В идеале к Водолею надо приходить сразу после полового акта с каким-нибудь Скорпионом или Козерогом. Пока они трахают после вас кого-то другого, ступайте к Водолею. Он погадает вам на Таро, расскажет пару-тройку свежих анекдотов и пригласит в кино. На тот самый блокбастер, который нахваливали вам Близнецы.
Рыбы – бесполезные невростеники-мечтатели. В общем, если вам нужен Мужик, чтобы Сильная Рука, Воля и все такое, то кладите на Рыб с прибором сразу и безоговорочно. В противном случае, вместо Опоры в Жизни вы заимеете на свою голову неразумное дитя, которое и трахать-то как-то совестно. Хотя с другой стороны, приобретя подобное недоразумение, вы сможете слепить из него что угодно – он настолько поддается чужому влиянию, что вполне возможно сделать из него прикроватно-кухонного раба. Он будет вылизывать вам пятки и приносить в постель гренки – вы только не забывайте его хвалить и называть Хозяином.
Впрочем, будьте уверены, что вы станете его очередным болезненным разочарованием. Вылизывая вам правую пятку в один из четвергов, он разразится вдруг рыданиями и обвинит вас в том, что вы сломали ему жизнь, искалечили психику, обрекли на муки и довели до отчаянья. И вы поймете, как были неправы по отношению к этому наивному и чистому и, в общем-то, безвредному существу. Высказав вам все, он уйдет, демонстративно прихватив с собой опасную бритву, веревку и мыло.
А в пятницу вернется чистенький и выбритый, залезет к вам в койку и попросит его связать – вот, кстати, и веревка есть.
Ах, да. Спасибо Грину за напульстник. Милая вещица %)
Стырил у сына мужа (но не моего сына) четыре булавки - две обычные, две расправленные. Ходил - кололся, кайф ловил... /как двузначно звучит/ ^____________^
-
-
25.08.2005 в 17:49-
-
25.08.2005 в 17:54*типа врубаюсь в намеки*
-
-
25.08.2005 в 19:37*кто-то попал*
-
-
25.08.2005 в 20:22-
-
25.08.2005 в 20:34-
-
25.08.2005 в 20:37-
-
25.08.2005 в 21:58-
-
25.08.2005 в 22:05-
-
25.08.2005 в 22:52-
-
25.08.2005 в 23:50ТОгда это была бы мировая справедливость!
-
-
25.08.2005 в 23:59Мать, предупреждаю... Я не люблю феминисток...
-
-
26.08.2005 в 00:11-
-
26.08.2005 в 00:18-
-
26.08.2005 в 00:24Нам не сложно
-
-
26.08.2005 в 00:29-
-
26.08.2005 в 00:35-
-
26.08.2005 в 00:53-
-
26.08.2005 в 00:58-
-
26.08.2005 в 01:05Наглые и корыстные цели...
-
-
26.08.2005 в 01:24-
-
26.08.2005 в 01:26-
-
26.08.2005 в 01:31-
-
26.08.2005 в 01:39-
-
26.08.2005 в 01:44в асю :Ъ
колись %)
-
-
26.08.2005 в 02:04-
-
26.08.2005 в 02:09сколько всего ты мне уже с глазу на глаз обещал!
-
-
26.08.2005 в 02:10-
-
26.08.2005 в 02:17-
-
26.08.2005 в 02:19